my past half life in Dubai

Dear Friends

I can't believe i've been here already 7 months and I still have more than one year of completing the contract. How I survived in this damn cold city although it's desert!

I do not like here, I don't think this country is a friendly behavior and diversity of culture, what a shame.

Time flies, faster than you imaged, and I wasted too much time also.

so chubby

I will not give up before I get what I want, everyday is a detour, but I have to take all the chances, my future is a little bit blur, cloudy, misty, sometimes I wonder why I choosed this way.

Life has no regrets, I presuing what I want everyday, for my dream.

Wish all the best to myself, Gary, wake up from now on!

P.S: NEED LOSE WEIGHT!!!

半年过得真是快，还有一年半的合约，都不知道到底我得到了些什么

自由，但其实却不是真正的自由，发现一旦开始工作，很多事情是难以控制的，难以任性的，难以逃避的，即使可以，逃避了之后发现所面对的困难将会更加大。

我真的不喜欢这里，这座城市，我不属于这里，至少过去的半年。

但是我真的不想家，可能是因为我真的是个喜欢漂泊的人吧，我希望两年后我能在另一座城市生活，另一个国家。

决定了，从今天开始，不能偷懒，每周争取写日记。

还有，真的得减肥了！

一分钟看透人生，一分钟追悔

搭上公交车，几站路，起点到目的地，一分钟，下车。 偶尔坐的地铁，一号线，经过徐家汇，拥挤的像沙丁鱼罐头，实在是觉得没有能够容下我的地方，干脆下车在等一辆，不知几分钟。

我不喜欢从半路突然搭上一班车的感觉，不管是人还是物，亦或是某种状态。我从来都是喜欢从起点坐到终点，最后一排靠窗的位置，没有人会看我但我可以看着他们。对于地铁，一年不会坐几次，往往愿意挤出时间用来做大巴也不愿意挤在一辆充满人的气味的地下铁，地下发生的事情会有多少人知道？地下也没有窗外的风景，还是宁愿用早起换回看着窗外晒着阳光的悠闲。窗外的面无表情的人，为什么而忧愁？ 乘坐地铁总是让我有点尴尬，不想接触陌生人的眼神，很奇怪，我似乎有点惧怕那一帮子生活寄托在地铁快慢的人，对我来说他们和我不是一个世界，或许，我也不活在这个世界。有点玄，但，或许我只是一个灵魂的存在。 我只是一个灵魂的存在，好像听起来有点狂想曲，但谁能准确的说自己就真的存在？

21克的灵魂，在肉体麻痹后的灵魂出窍，如同我看到的我不是真的我，我是个灵魂的存在，世界是原本我肉体的臆想，我的世界是那一堆神经元制造的产物，这个世界真的是真实的世界？没有人知道，正像多啦A梦原来便是大雄患有精神病后幻想出来的产物，这是藤子不二雄原本的结局，但太过残忍。 要是我真的只是那21克的存在，这个世界依然是那么的残忍与冷酷。不是悲观，也不是颓废只是，这个星球真的很寒冷，一个又一个飘荡的灵魂也抵不过寂寞。其实我们都知道，我们总会怕些什么，但我们也要掩盖起来。好像EVA中的暧昧世界，虽然人类补完了，但这样完美的世界完美的恐怖。于是我们还是选择不完美，但这听起来有点好笑。

或许我在这个世界的死去，又会在另一个世界重生，作为意念的产物，本体不管死去还是或者，或许都不会消失。 这并不是说我厌倦生活，只是偶尔陷入一个又一个听上去有点荒诞的话题。 要是我们知道我们是死不了的，苟且偷生的或是被生活压得喘不过气的我们还会那么惧怕死亡么? 但既然自己再这个世界，在那么多人看来自己是活着的，那干嘛不活着呢？或许几千年的古希腊哲学家早已想过这个话题，宇宙的永恒之下我们相对是那么的渺小，但宇宙又是谁说的永恒？或许那一场小尘埃的爆炸所创造的会在另一个世界幻灭，多维的世界空间与时间的交集，串起来一场又一场诡异的邂逅，也许是互相的回眸一笑，那个人，其实刚死去。

人生，是有人的世界，才会有的生活，死去是灵魂，是人的一部分但毕竟不是人这个整体，要是死去了灵魂的漂移，人也不完整，所以为了求全，暂时就不要死了，我们内心是这么说的。

常常我出门的时候，脑中有遭遇车祸的画面，大概心底我是害怕死亡的，虽然我总说看以看的那么坦然。但我真正害怕的是死后我在干什么？没有人告诉我们死后我们看到了什么，虽然有很多人告诉我们的NDE（濒死体验），但那是真的死去？还是我们把重生误认为死去。 抛开这些烦恼人的想法，回归到脚踏的这片土地上，既然总要面对这个考验，面对让人害怕的位置的结局，还不如把空荡荡的心填的满满的，或许，这正是一个又一个我们每天或者说是活着的目的。

看着窗外的人们，无家可归，乞讨，亦或是在一旁掩面哭泣的人们，或许给他们一个机会，他们的人生又将改变，但是谁给我们的遭遇？这依旧是一个没有答案的问题，就像我一直讨厌说我们的人生我们主宰，我们把自己看的太大了，那只是掩盖心中害怕寂寞的推辞，我们遭遇过太多的无力，或是窘迫的困境，没有人能伸出手，只有自己爬出来，自己真的能敌得过那双看不见手的操纵吗？ 所以也不在为陌生人的遭遇而忧愁，其实自己或许在另一个人的眼中也是令人忧愁，其实我们都一样，我们是看着周遭的痛苦快乐而让自己活着，我们同样影响着周遭。

坚强的个体影响这群体，活着是要坚强，因为我们活着不是为了自己，更多的时候是为了别人，那种为自己活着的话是完全没有责任没心没肺的人说的话，为了别人活着，很累，但有人为你活着，很充实，这便是我们在面对一次又一次打击后所想要的满足感。

我希望自己永远平凡得活着，静静得生活，静静得死去，也希望在踏进死亡这扇门之前再给我一分钟看透过去走的路和一分钟的追悔。

(PIC by http://twitter.com/rgleeson）

融化于春（夜晚碎碎念）

虽然这几周总是雨天，也有些阴霾，但，昨天短时间的气温回升总让我觉得春天来了。 其实或许说是自己心境的转变，搁笔了很长时间，本想简简单单但还是没有停止过往的思考，不想写太多的东西，但又想做出些自娱自乐的事情。趴在床上，写点东西是件美好的事情，又或是灵感的突然乍现掏出一张纸巾，随意写些心作，放在一边也是不会有人过问的东西，就好像有时会画些解闷的东西，也不知道为何会画些看不懂的涂鸦。 突然觉得自己是个不能缺少纸巾的人，它的消失让我缺乏安全感，或许这就是所谓的恋物，还是因为从小因为犯鼻炎的关系让我时刻都要带着以免当众流鼻涕的尴尬，好像是小学时因此产生的笑话，还是我本身便是一个笑话。 恋物并不算什么，最多只是我众多怪癖的一个，从前喜欢收集各种奇奇怪怪的东西，后来有喜欢买些本子但又不想去写点什么，但每次看到些好玩的东西又忍不住想要带回家，其实也都是些别人觉得普通又普通不过的东西、 我，便是那么的迷恋普通与平凡，做一个普通人是一件幸福的事情，同样有喜悦哀愁，也也同样会经历些琐碎的小事，也不用说和别人的磕磕碰碰亦或是与家里人闹翻吵架。小时候我总会幻想自己是某个遥远星球的王子只不过阴差阳错的来到这颗星球，小时候总是被稀奇古怪的事情占据包围，蒙太奇的画面在脑中抽离。 我，对于这个宇宙，是如此的渺小，好像一粒小尘埃，有没有都无所谓。 总是会犯些错误，在我写东西的时候碎碎念到天涯海角，本来想说的话也不知道要怎么说，大概就像我这个人一般，真是个神奇的存在。 还是要回到主题上来，去年真的和我没有关系了，经历了一段时间的围困也总算在上个月有了个颇算美好的结局，一整年的气喘吁吁也终于可以化作人面桃花的慵懒。写的真乱，下次不能再这个样子了。

香味测验自己在別人心中是怎樣的一個人

香味测验自己在別人心中是怎樣的一個人你的香味形象用直覺來回答下列問題，轉瞬間便知道自己在別人心中是怎樣的一個人了。
(1)你會把自己比喻成哪種花香？濃郁的花香 -- 去第2題清淡的花香 -- 去第3題
(2)你會選擇哪種香味的潤唇膏？水果味 -- 去第4題薄荷味 -- 去第5題
(3)你會把自己比喻為哪種花束？紅色系的花束(如紅色/粉紅色/橙色) -- 去第2題非紅色系的花束(如白色/藍色/紫色) -- 去第5題
(4)你跟意中人首次約會用什麼香? 禲H帶有甜味的花香 - - 去第 6題清爽的水果香味 -- 去第7題(5)你較喜歡哪種味道？盛夏乾燥的草味 -- 去第4題雨後濕淋淋的草味 -- 去第7題
(6)玫瑰和百合，你較喜歡哪種香味？玫瑰 -- 去第8題百合 -- 去第9題
(7)你剛發現一瓶新款洗頭水，你十分喜歡它的味道，那瓶子的形狀是怎樣的？圓形 --去第6題長身形 -- 去第10題
(8)當你情緒低落時，哪種味道最能撫慰你的心靈？花香 -- 去第11題森林的味道 -- 去第12題
(9)你在收視超高的劇集中看見一個香包，它是什麼顏色？紫色 -- 去第8題紅色 -- 去第12題
(10)市面剛推出了一種全新的香草味雪糕，你的看法是什麼？相當引人注意 -- 去第9題不太引人注意 -- 去第13題
(11)下列哪種味道會勾起你懷念的感覺？麵包香味 -- 去第14題大自然的味道 -- 去第15題
(12)如果 月亮的光輝會發出味道，你嗅到後會聯想起下列哪組形容詞？刺激/燦爛奪目/香味四溢 -- 去第11題沉鬱/弧獨/踏實/安靜 --去第15題<>
(13)你較喜歡哪種香味？香料 -- 去第12題茶香 -- 去第16題
(14)你對體味的看法是？非常討厭 -- 去第17題如果是自己喜歡的味道就沒有關係 -- 去第18題(15)你覺得什麼香味較有助提神？柑橘香 -- 去第14題薄荷香 --去第18題
(16)你喜歡異性身上有哪種香味？香水味 -- 去第15題自然肥皂 -- 去第19題
(17)想起遊樂場，你會想起哪種味道？牛奶及葡萄 -- 去第20題甜甜的糖果 -- 去第21題
(18)如果要在房間燃點香薰，你喜歡哪一種形狀的香薰？三角錐形 -- 去第17題棒狀 -- 去第21題(19)你對於香水的看法是？非常喜歡 -- 去第18題不算十分喜歡 -- 去第22題
(20)對於嬰兒使用的肥皂系列 香味有什麼看法？喜歡 -- A 型不是特別喜歡 -- B 型
(21)你知道自己的味道嗎？不知道 -- 去第20題知道 -- C 型
(22)喜歡皮革的味道嗎？喜歡 -- 去第21題討厭 -- D 型測驗分析
A. 你是屬於水果香形象你充滿自由愉悅的氣息，總是沉溺左遊樂場當中，像個天真無邪的孩子。有你在的地方，整個氣氛都會興奮起來，所以你是聚會中不可或缺的人物。雖說你個性開朗，受到大部份人的喜愛，但別人一般認為難以跟你成為親密好友，即是說，你給人的印象只是個搞笑能手。有些人覺得你愛玩弄別人，依賴性又強，所以不太願意親近你。不過，真正的你其實十分成熟穩重，正因透徹了解你的人不多，所以知己朋友也相當少。
B. 你是屬於東方花香形象你擁有強烈的自我意識及自己的世界，不會被他人玩弄於股掌之間，會利用自己的力量積極地達成願望，給人有熱情的印象。你不會跟朋友糾纏不清，再加上給人單獨行動的印象，圍繞在你週遭的人都會覺得你是一個「帶有神秘色彩的人物」。「神秘感」有時是相當有魅力的意思，但是人們對於你嚴密的防備以及自命清高的態度，感覺無法輕鬆地與你對談而覺得你難以應付。甚而變成非必要不跟你接觸，對你敬而遠之的傾向。真正的你其實是相當溫柔的，但是除非是與你相當親近的人，否則是無法注意到你的優點。
C. 你是屬於草香形象你擁有非常堅強的意志，不依賴他人，給人獨來獨往的印象。你擁有旺盛的好奇心與豐富的感受性，是個過著知性生活的現代人。驟看下你是個自命清高，不好相處的人，但是一旦跟你交談後，就知道你很好相處，等到交情加深之後，就更知道你其實擁有很爽快的個性。你所擁有的中性化魅力，讓你不論在男性團體或女性團體都大受歡迎，不過你不喜歡讓人看到你脆弱的一面。你外表上看來也許很冷靜，但實際上卻是熱情如火。能夠知道你真正本性的人，才能夠跟你天長地久地交往下去。
D. 你是屬於花香形象你總是給人樂觀、積極和勇於面對困難的感覺，而且溫柔優雅，很懂得為他人設想，給人非常擅長維繫人際關係的印象。這樣的你讓人感到既堅強又脆弱，尤其是你那關懷體貼的包容力，更讓人覺得你相當有魅力，很值得信賴。你長期給人認為你是個「拜託做事絕不會拒絕」? 漱H，所以特別容易讓依賴心強、只顧自己利益的人利用。

我曾经喜欢看烟火

每年的过年，只要我身在家乡，自然少不了爆竹，烟火。

这是个从古至今过年的传统，对于一个小孩子来说，过年除了拿压岁钱，另一件让他开心的事情应该便是看烟火了。

小时候，自然，父母害怕我们在点烟火的时候处理不当，弄出个什么问题，先不说小命不保，就算是爆炸的碎片弹到身上，也让人担心不已。加上，每年都会不断地重复小孩子放烟火炮竹丧命致残的新闻，弄得家长格外小心，忧虑或过度担心。

我曾经喜欢看烟火，几分钟前，窗口外还有小孩子因为看到长辈帮他放烟火而高兴的喊叫，从上往下看着烟火，这些火焰的黯然消逝，不难，心中有些犹豫。

现在我已经不这么喜欢烟火了，没有特别钟情的感觉，看了这么多年，习惯了，疲倦了。

烟火，火焰，脆弱。黯然神伤的情绪，侵占。耳边想起陈绮贞的《烟火》，不是新专辑的那个，而是，一把吉他，浅浅吟唱。烟火幻灭的过程，如同爱情，起初的磨合，之后的高潮，伴随的冲突，最后，经历过争吵，复合，还是以消逝收场。也像是生命，有人活着，便是为了爆发出自己最灿烂的一刻。

烟火，固然，美丽，我们那么多人的爱它，被它感动，流泪。

但当燃烧尽了，消纵即逝的火焰消逝，留下的那堆被我们称之为垃圾的东西，归宿是垃圾箱和被我们抛弃。

总会有那么一天，我们会被世界抛弃，或许换做死亡来抛弃这个世界。

独恨当时已下山—林夕

2009年1月7日，22:46:36 (splitrattan)
有谁去过庐山？苏东坡去过，并且说：“不是庐山真面目，只缘身在此山中。” 总是在言论自由收到威吓的关头，才知道人一说话也是一种特权。在众身喧哗的环境下，谁了解胡说八道是种福气，呼吸到发言的舒畅。 总是在发觉睡床长期只用得上一边的时候，才体会到又爱人的好处。热恋之中，谁还去听情歌。 总是在告别的时候，才发现床单的图案原来是一朵朵玫瑰。翻腾在床中央，如何远观床单的皱纹？ 总是在没有激情下来往，才省悟勉强相爱比孤独更恐怖。勉强着幸福，如何看见内心的明镜台铺满了灰尘。 总是再悲哀的时候，才有足够的距离审视着快乐的条件。乐不思蜀，便忘了自己身在何处。不断理性地知道当下是如此快乐，就会担心失去，又如何快乐起来。 总是在快乐过后，红尘落定，才得到安乐，安乐的时候，才有机会在山脚，看见高处实在如何胜寒，想起一步一生的惊心动魄，照见安乐平和比快乐更快乐。 横看成岭侧成峰，远近高低各不同，原来我非不快乐，只我一人未发觉。独恨当时已下山。 ——摘自《原来你非不快乐》 考试期间将这本书看完，虽知引进时做了删节处理，但无奈难以抵抗对林夕心简的好奇，将这篇最喜欢的一个一个打出来，仿佛，又有了另一番想法，原来你非不快乐，原来你未曾快乐，原来你不快乐却假装快乐，原来你要的快乐是别人带给你的不快乐。当下，这个混乱的时代，究竟，快乐的定义是什么，个人心中自有定夺，自己明白已是足够。

依然很乱的一周

2008年12月7日，22:24:29 (splitrattan)
本来不想写的，只是还有点时间那就写点。 这周依然很乱,因为那件事情带给我一些麻烦,不过或许对于别人大概得知这件事情会崩溃，或许至少是一个打击,但知道这件事的人，真的，我刚听到后很平静，就像和我完全没有关系一样。或许会给我的父母带来一些困扰，到家人依然是家人，我也我也永远只有一个父母,我也不会因为一些缘由而区破坏另一个家庭的幸福，或许我有知道真相的权利，但，我认为那对我毫无意义，所以，就好像没有发生过一般吧。 这周献血了，很好，血液被采用了，能救人我很高兴。下周就要开始了，又要忙碌了，希望明年能够悠闲点。