一分钟看透人生，一分钟追悔

搭上公交车，几站路，起点到目的地，一分钟，下车。 偶尔坐的地铁，一号线，经过徐家汇，拥挤的像沙丁鱼罐头，实在是觉得没有能够容下我的地方，干脆下车在等一辆，不知几分钟。

我不喜欢从半路突然搭上一班车的感觉，不管是人还是物，亦或是某种状态。我从来都是喜欢从起点坐到终点，最后一排靠窗的位置，没有人会看我但我可以看着他们。对于地铁，一年不会坐几次，往往愿意挤出时间用来做大巴也不愿意挤在一辆充满人的气味的地下铁，地下发生的事情会有多少人知道？地下也没有窗外的风景，还是宁愿用早起换回看着窗外晒着阳光的悠闲。窗外的面无表情的人，为什么而忧愁？ 乘坐地铁总是让我有点尴尬，不想接触陌生人的眼神，很奇怪，我似乎有点惧怕那一帮子生活寄托在地铁快慢的人，对我来说他们和我不是一个世界，或许，我也不活在这个世界。有点玄，但，或许我只是一个灵魂的存在。 我只是一个灵魂的存在，好像听起来有点狂想曲，但谁能准确的说自己就真的存在？

21克的灵魂，在肉体麻痹后的灵魂出窍，如同我看到的我不是真的我，我是个灵魂的存在，世界是原本我肉体的臆想，我的世界是那一堆神经元制造的产物，这个世界真的是真实的世界？没有人知道，正像多啦A梦原来便是大雄患有精神病后幻想出来的产物，这是藤子不二雄原本的结局，但太过残忍。 要是我真的只是那21克的存在，这个世界依然是那么的残忍与冷酷。不是悲观，也不是颓废只是，这个星球真的很寒冷，一个又一个飘荡的灵魂也抵不过寂寞。其实我们都知道，我们总会怕些什么，但我们也要掩盖起来。好像EVA中的暧昧世界，虽然人类补完了，但这样完美的世界完美的恐怖。于是我们还是选择不完美，但这听起来有点好笑。

或许我在这个世界的死去，又会在另一个世界重生，作为意念的产物，本体不管死去还是或者，或许都不会消失。 这并不是说我厌倦生活，只是偶尔陷入一个又一个听上去有点荒诞的话题。 要是我们知道我们是死不了的，苟且偷生的或是被生活压得喘不过气的我们还会那么惧怕死亡么? 但既然自己再这个世界，在那么多人看来自己是活着的，那干嘛不活着呢？或许几千年的古希腊哲学家早已想过这个话题，宇宙的永恒之下我们相对是那么的渺小，但宇宙又是谁说的永恒？或许那一场小尘埃的爆炸所创造的会在另一个世界幻灭，多维的世界空间与时间的交集，串起来一场又一场诡异的邂逅，也许是互相的回眸一笑，那个人，其实刚死去。

人生，是有人的世界，才会有的生活，死去是灵魂，是人的一部分但毕竟不是人这个整体，要是死去了灵魂的漂移，人也不完整，所以为了求全，暂时就不要死了，我们内心是这么说的。

常常我出门的时候，脑中有遭遇车祸的画面，大概心底我是害怕死亡的，虽然我总说看以看的那么坦然。但我真正害怕的是死后我在干什么？没有人告诉我们死后我们看到了什么，虽然有很多人告诉我们的NDE（濒死体验），但那是真的死去？还是我们把重生误认为死去。 抛开这些烦恼人的想法，回归到脚踏的这片土地上，既然总要面对这个考验，面对让人害怕的位置的结局，还不如把空荡荡的心填的满满的，或许，这正是一个又一个我们每天或者说是活着的目的。

看着窗外的人们，无家可归，乞讨，亦或是在一旁掩面哭泣的人们，或许给他们一个机会，他们的人生又将改变，但是谁给我们的遭遇？这依旧是一个没有答案的问题，就像我一直讨厌说我们的人生我们主宰，我们把自己看的太大了，那只是掩盖心中害怕寂寞的推辞，我们遭遇过太多的无力，或是窘迫的困境，没有人能伸出手，只有自己爬出来，自己真的能敌得过那双看不见手的操纵吗？ 所以也不在为陌生人的遭遇而忧愁，其实自己或许在另一个人的眼中也是令人忧愁，其实我们都一样，我们是看着周遭的痛苦快乐而让自己活着，我们同样影响着周遭。

坚强的个体影响这群体，活着是要坚强，因为我们活着不是为了自己，更多的时候是为了别人，那种为自己活着的话是完全没有责任没心没肺的人说的话，为了别人活着，很累，但有人为你活着，很充实，这便是我们在面对一次又一次打击后所想要的满足感。

我希望自己永远平凡得活着，静静得生活，静静得死去，也希望在踏进死亡这扇门之前再给我一分钟看透过去走的路和一分钟的追悔。

(PIC by http://twitter.com/rgleeson）

融化于春（夜晚碎碎念）

虽然这几周总是雨天，也有些阴霾，但，昨天短时间的气温回升总让我觉得春天来了。 其实或许说是自己心境的转变，搁笔了很长时间，本想简简单单但还是没有停止过往的思考，不想写太多的东西，但又想做出些自娱自乐的事情。趴在床上，写点东西是件美好的事情，又或是灵感的突然乍现掏出一张纸巾，随意写些心作，放在一边也是不会有人过问的东西，就好像有时会画些解闷的东西，也不知道为何会画些看不懂的涂鸦。 突然觉得自己是个不能缺少纸巾的人，它的消失让我缺乏安全感，或许这就是所谓的恋物，还是因为从小因为犯鼻炎的关系让我时刻都要带着以免当众流鼻涕的尴尬，好像是小学时因此产生的笑话，还是我本身便是一个笑话。 恋物并不算什么，最多只是我众多怪癖的一个，从前喜欢收集各种奇奇怪怪的东西，后来有喜欢买些本子但又不想去写点什么，但每次看到些好玩的东西又忍不住想要带回家，其实也都是些别人觉得普通又普通不过的东西、 我，便是那么的迷恋普通与平凡，做一个普通人是一件幸福的事情，同样有喜悦哀愁，也也同样会经历些琐碎的小事，也不用说和别人的磕磕碰碰亦或是与家里人闹翻吵架。小时候我总会幻想自己是某个遥远星球的王子只不过阴差阳错的来到这颗星球，小时候总是被稀奇古怪的事情占据包围，蒙太奇的画面在脑中抽离。 我，对于这个宇宙，是如此的渺小，好像一粒小尘埃，有没有都无所谓。 总是会犯些错误，在我写东西的时候碎碎念到天涯海角，本来想说的话也不知道要怎么说，大概就像我这个人一般，真是个神奇的存在。 还是要回到主题上来，去年真的和我没有关系了，经历了一段时间的围困也总算在上个月有了个颇算美好的结局，一整年的气喘吁吁也终于可以化作人面桃花的慵懒。写的真乱，下次不能再这个样子了。

香味测验自己在別人心中是怎樣的一個人

香味测验自己在別人心中是怎樣的一個人你的香味形象用直覺來回答下列問題，轉瞬間便知道自己在別人心中是怎樣的一個人了。
(1)你會把自己比喻成哪種花香？濃郁的花香 -- 去第2題清淡的花香 -- 去第3題
(2)你會選擇哪種香味的潤唇膏？水果味 -- 去第4題薄荷味 -- 去第5題
(3)你會把自己比喻為哪種花束？紅色系的花束(如紅色/粉紅色/橙色) -- 去第2題非紅色系的花束(如白色/藍色/紫色) -- 去第5題
(4)你跟意中人首次約會用什麼香? 禲H帶有甜味的花香 - - 去第 6題清爽的水果香味 -- 去第7題(5)你較喜歡哪種味道？盛夏乾燥的草味 -- 去第4題雨後濕淋淋的草味 -- 去第7題
(6)玫瑰和百合，你較喜歡哪種香味？玫瑰 -- 去第8題百合 -- 去第9題
(7)你剛發現一瓶新款洗頭水，你十分喜歡它的味道，那瓶子的形狀是怎樣的？圓形 --去第6題長身形 -- 去第10題
(8)當你情緒低落時，哪種味道最能撫慰你的心靈？花香 -- 去第11題森林的味道 -- 去第12題
(9)你在收視超高的劇集中看見一個香包，它是什麼顏色？紫色 -- 去第8題紅色 -- 去第12題
(10)市面剛推出了一種全新的香草味雪糕，你的看法是什麼？相當引人注意 -- 去第9題不太引人注意 -- 去第13題
(11)下列哪種味道會勾起你懷念的感覺？麵包香味 -- 去第14題大自然的味道 -- 去第15題
(12)如果 月亮的光輝會發出味道，你嗅到後會聯想起下列哪組形容詞？刺激/燦爛奪目/香味四溢 -- 去第11題沉鬱/弧獨/踏實/安靜 --去第15題<>
(13)你較喜歡哪種香味？香料 -- 去第12題茶香 -- 去第16題
(14)你對體味的看法是？非常討厭 -- 去第17題如果是自己喜歡的味道就沒有關係 -- 去第18題(15)你覺得什麼香味較有助提神？柑橘香 -- 去第14題薄荷香 --去第18題
(16)你喜歡異性身上有哪種香味？香水味 -- 去第15題自然肥皂 -- 去第19題
(17)想起遊樂場，你會想起哪種味道？牛奶及葡萄 -- 去第20題甜甜的糖果 -- 去第21題
(18)如果要在房間燃點香薰，你喜歡哪一種形狀的香薰？三角錐形 -- 去第17題棒狀 -- 去第21題(19)你對於香水的看法是？非常喜歡 -- 去第18題不算十分喜歡 -- 去第22題
(20)對於嬰兒使用的肥皂系列 香味有什麼看法？喜歡 -- A 型不是特別喜歡 -- B 型
(21)你知道自己的味道嗎？不知道 -- 去第20題知道 -- C 型
(22)喜歡皮革的味道嗎？喜歡 -- 去第21題討厭 -- D 型測驗分析
A. 你是屬於水果香形象你充滿自由愉悅的氣息，總是沉溺左遊樂場當中，像個天真無邪的孩子。有你在的地方，整個氣氛都會興奮起來，所以你是聚會中不可或缺的人物。雖說你個性開朗，受到大部份人的喜愛，但別人一般認為難以跟你成為親密好友，即是說，你給人的印象只是個搞笑能手。有些人覺得你愛玩弄別人，依賴性又強，所以不太願意親近你。不過，真正的你其實十分成熟穩重，正因透徹了解你的人不多，所以知己朋友也相當少。
B. 你是屬於東方花香形象你擁有強烈的自我意識及自己的世界，不會被他人玩弄於股掌之間，會利用自己的力量積極地達成願望，給人有熱情的印象。你不會跟朋友糾纏不清，再加上給人單獨行動的印象，圍繞在你週遭的人都會覺得你是一個「帶有神秘色彩的人物」。「神秘感」有時是相當有魅力的意思，但是人們對於你嚴密的防備以及自命清高的態度，感覺無法輕鬆地與你對談而覺得你難以應付。甚而變成非必要不跟你接觸，對你敬而遠之的傾向。真正的你其實是相當溫柔的，但是除非是與你相當親近的人，否則是無法注意到你的優點。
C. 你是屬於草香形象你擁有非常堅強的意志，不依賴他人，給人獨來獨往的印象。你擁有旺盛的好奇心與豐富的感受性，是個過著知性生活的現代人。驟看下你是個自命清高，不好相處的人，但是一旦跟你交談後，就知道你很好相處，等到交情加深之後，就更知道你其實擁有很爽快的個性。你所擁有的中性化魅力，讓你不論在男性團體或女性團體都大受歡迎，不過你不喜歡讓人看到你脆弱的一面。你外表上看來也許很冷靜，但實際上卻是熱情如火。能夠知道你真正本性的人，才能夠跟你天長地久地交往下去。
D. 你是屬於花香形象你總是給人樂觀、積極和勇於面對困難的感覺，而且溫柔優雅，很懂得為他人設想，給人非常擅長維繫人際關係的印象。這樣的你讓人感到既堅強又脆弱，尤其是你那關懷體貼的包容力，更讓人覺得你相當有魅力，很值得信賴。你長期給人認為你是個「拜託做事絕不會拒絕」? 漱H，所以特別容易讓依賴心強、只顧自己利益的人利用。

我曾经喜欢看烟火

每年的过年，只要我身在家乡，自然少不了爆竹，烟火。

这是个从古至今过年的传统，对于一个小孩子来说，过年除了拿压岁钱，另一件让他开心的事情应该便是看烟火了。

小时候，自然，父母害怕我们在点烟火的时候处理不当，弄出个什么问题，先不说小命不保，就算是爆炸的碎片弹到身上，也让人担心不已。加上，每年都会不断地重复小孩子放烟火炮竹丧命致残的新闻，弄得家长格外小心，忧虑或过度担心。

我曾经喜欢看烟火，几分钟前，窗口外还有小孩子因为看到长辈帮他放烟火而高兴的喊叫，从上往下看着烟火，这些火焰的黯然消逝，不难，心中有些犹豫。

现在我已经不这么喜欢烟火了，没有特别钟情的感觉，看了这么多年，习惯了，疲倦了。

烟火，火焰，脆弱。黯然神伤的情绪，侵占。耳边想起陈绮贞的《烟火》，不是新专辑的那个，而是，一把吉他，浅浅吟唱。烟火幻灭的过程，如同爱情，起初的磨合，之后的高潮，伴随的冲突，最后，经历过争吵，复合，还是以消逝收场。也像是生命，有人活着，便是为了爆发出自己最灿烂的一刻。

烟火，固然，美丽，我们那么多人的爱它，被它感动，流泪。

但当燃烧尽了，消纵即逝的火焰消逝，留下的那堆被我们称之为垃圾的东西，归宿是垃圾箱和被我们抛弃。

总会有那么一天，我们会被世界抛弃，或许换做死亡来抛弃这个世界。

独恨当时已下山—林夕

2009年1月7日，22:46:36 (splitrattan)
有谁去过庐山？苏东坡去过，并且说：“不是庐山真面目，只缘身在此山中。” 总是在言论自由收到威吓的关头，才知道人一说话也是一种特权。在众身喧哗的环境下，谁了解胡说八道是种福气，呼吸到发言的舒畅。 总是在发觉睡床长期只用得上一边的时候，才体会到又爱人的好处。热恋之中，谁还去听情歌。 总是在告别的时候，才发现床单的图案原来是一朵朵玫瑰。翻腾在床中央，如何远观床单的皱纹？ 总是在没有激情下来往，才省悟勉强相爱比孤独更恐怖。勉强着幸福，如何看见内心的明镜台铺满了灰尘。 总是再悲哀的时候，才有足够的距离审视着快乐的条件。乐不思蜀，便忘了自己身在何处。不断理性地知道当下是如此快乐，就会担心失去，又如何快乐起来。 总是在快乐过后，红尘落定，才得到安乐，安乐的时候，才有机会在山脚，看见高处实在如何胜寒，想起一步一生的惊心动魄，照见安乐平和比快乐更快乐。 横看成岭侧成峰，远近高低各不同，原来我非不快乐，只我一人未发觉。独恨当时已下山。 ——摘自《原来你非不快乐》 考试期间将这本书看完，虽知引进时做了删节处理，但无奈难以抵抗对林夕心简的好奇，将这篇最喜欢的一个一个打出来，仿佛，又有了另一番想法，原来你非不快乐，原来你未曾快乐，原来你不快乐却假装快乐，原来你要的快乐是别人带给你的不快乐。当下，这个混乱的时代，究竟，快乐的定义是什么，个人心中自有定夺，自己明白已是足够。

依然很乱的一周

2008年12月7日，22:24:29 (splitrattan)
本来不想写的，只是还有点时间那就写点。 这周依然很乱,因为那件事情带给我一些麻烦,不过或许对于别人大概得知这件事情会崩溃，或许至少是一个打击,但知道这件事的人，真的，我刚听到后很平静，就像和我完全没有关系一样。或许会给我的父母带来一些困扰，到家人依然是家人，我也我也永远只有一个父母,我也不会因为一些缘由而区破坏另一个家庭的幸福，或许我有知道真相的权利，但，我认为那对我毫无意义，所以，就好像没有发生过一般吧。 这周献血了，很好，血液被采用了，能救人我很高兴。下周就要开始了，又要忙碌了，希望明年能够悠闲点。

有点乱的一周

2008年11月29日，0:09:52 (splitrattan)
好像又要写很多东西的样子，看起来似乎又会很累，当然不是说给别人看，我在这里写日记从来只是有一天自己闲来无事看看从前的自己而已，好像前面的几句诗句废话，因为我没必要交代什么。这周有点乱，该如何说呢？小结：这周过得混乱主要是因为考好了一场对我很重要的试后，在一个星期的郁闷里又恢复了过来，似乎变得有些兴奋或者是到了亢奋的阶段，但或许也不是什么，我只是终于在学校每天睡到7点左右起来，上课开小差，不看书在发呆，不再抑制食欲，周一又去超市满足我的购物欲与好奇欲，买东西看电影，发神经，有点乱。电影：这周一个下午和12点前的一两个小时，看完了BJ单身日记两部，出乎我意料的我格外喜欢，或许是因为我本来就比较喜欢英式幽默的缘故，BJ最后终于还是有一个童话般的结局，也找到了那个人，BJ单身日记旨在鼓励人们对美好的结局要充满希望，虽然电影里的BJ最后很完美，不过，对于我来说，我还是十分满足于单身生活对于找一个人，谈一场恋爱依然没有半点兴趣，估计我大概以后会像四十岁的老处男那部电影一样。 无聊的发现：其实这个是我一直以来一直在想的东西，环球金融中心真的很像。。。很像。。。。。 环球金融中心的原来的样子真的和我原来用的这个宜家的身体磨砂沐浴露的外包装很像的嘛。。。穷人 富人 冷漠的人：这周，傍晚，看到学校的保安和送外卖的人吵了起来，原因是学校不允许外卖进来，送外卖的是年过半百的人，保安不让进，就这样吵了起来。送不进外卖，赚不到钱，送进外卖，保安工作不保，真的很矛盾。可惜的是，那些只是吃着外卖的人不会想到背后的故事。同样，今天回家看到一对夫妇沿路卖艺乞讨，只看到与他们年龄相仿的人给了一些钱，至于别人，没有太多理睬。我很明确的表示，我不喜欢富人，尤其是中国的富人，我从没想过自己会成为有钱人也不会去成为他们中的一员。在这个社会上，生活并不是尽人意的却是承担最多的，中国的募捐调查中也显示普通收入的人的募捐远远超过富人们。或许是大家都有经历过不如意，才更能体验生活的无奈与辛苦。至于富人们，在我看来大多是冷漠的，正如在上海时尚高消费的场所，你所看到的只有一群群面无表情的人。至于穷人，很多时候他们只是没有机会而已，只是生活给予他们太多的承担。有人说，中国没有正真的富人，只有正在富起的人，很明显，正在富起的人早已把自己当作社会上不能缺少的一份子，站在一大帮子在他们看来没有前途像白痴一样的穷人的头上，收起你们丑陋的嘴脸吧。工作：这周又好像充满了找工作的欲望，可惜，依然找不到。其实我现在好像还是应该好好读书才是，只是我一直存在危机感，毕竟马上就要踏上社会了，而又面对现在的金融局势，失业人数的剧增，依然有种恐慌。其实我找工作一是为了经验，二也是最重要的是想给自己多点选择，多些退路。毕竟我从小就是个喜欢依靠自己力量而不是依靠他们，喜欢一个人生活而不是群体生活的怪胎。期望：下周我要也必须恢复常态了，继续早上六点半前起床，继续好好看书，继续压抑胃口，继续在熄灯前看完所要看得东西，继续省钱，继续找工作，然后便是在又一次自我折磨后期盼下一次的小小放纵。顺便说，下周要献血了，希望可以成功。

雨天，今天，冬季？

2008年11月23日，22:44:44 (splitrattan)
今天又是一个雨天，而我又要回学校，不喜欢雨天，尤其不喜欢在雨天出门，因为雨水总是弄湿我的衣服。 有时候就是这样毫无理由的讨厌一样东西，但又好像说的出些理由，正又好像执着于一个但又好像不知道自己执着的理由。只是本着原始的冲动爱着，恨着，情绪化得对这个世界叫嚣着。 今天这里风很大，但是我坚持开着窗，我习惯睡觉时可以闻到新鲜的空气，我喜欢新鲜的空气，若是我深埋在地下六英尺，我就再也不能体会到新鲜的空气是如何，那干脆活着得时候多带走一点吧。天气渐渐得冷了起来，街上行人衣服的渐渐厚重提醒我冬天恐怕是要来了活着是已经到了，这样的天气，下雨天，晚上，走在路上，好像又不知道走到哪里。需不需要身边多一个尾随的身影或是几个？这样好像我会不太习惯，毕竟我不是个喜欢过群体生活的人，我不喜欢身边有一大帮人围着我，虽然我又好像是个喜欢凑热闹的人，虽然我只是这样保持与他人的接触。 我想睡觉了，放在寝室床上的书还没看，本想看看但又想写些三两行，要熄灯了，想睡了，但愿明天不要下雨了。

为了忘却的纪念

2008年11月17日，1:26:51 (splitrattan)
已经是深夜，我也已经充满倦意，但又有多少个深夜，我不是这样一个人关在房间里，对着书，发着呆。 12个小时前的遭遇给我上了宝贵的一课，一直以来的预感果然最终还是不可避免的变成了现实，太多的事情好像被挤爆的羽绒枕头，一下子的宣泄出来，今天我没有回学校，感觉，自己快要失控，接近崩溃。 很多事情真的是我如何努力，却也最终不会有结果，无论我多么努力，收获总是不像想象中的那个样子，没有理由怨别人，虽然我真的可以找出几百个理由，但生活的无奈告诉我，无论如何，有些事情只有自己默默地承担。 沉寂了半年，其实准确的说或许是三个月，只是半年中，无时无刻不再期许那天的到来，但又不希望那天的到来，而那天已经走了，成为了历史，或许说，应该是被我忘去的才是，可以，我仍然必须纪念它，虽然它让我没有睡过几天安稳觉，虽然我已经被折磨，但，面对刚刚结束的12小时，我还是愿意把它当作一个生命的节点。 我向周遭倾吐，化解心中一直以来的积怨，只是，我还是愿意把自己打扮得坚强一点，没有受到多少伤害。 我一直知道，自己是个宿命论者，面对很多事情，难以逃避又不得不藏在心里的事情。周遭或许觉得我似乎是个没有多少秘密的人，然而，一个有太多秘密的人更愿意的是隐藏它们。 我的人生轨迹中，像今天这样的事情，已经太多太多，多得其实我已经厌倦抱怨，而是只有默然，或许是释怀。下午走了一个多小时的路，似乎好久，或许也不太久，没有这个样子漫无目的的行走，带上耳机，听着歌，不管周围发生的一切，与这个喧嚣的城市隔绝。 一个小时，如同以往，想了很多，看了很多人，行人，赶路的人，陌生的人，冷漠的人，忙碌的人，归家的人，流浪的人。。。。。。我也只是这车水马龙中一个小小的存在。 当然，我天生的那面乐观总是在我最无助的时候发挥强大的作用，一切都会好的，正如老人们常说，活着就有希望。 的确，挫折总是难免的，生活也总是包含无奈，欢笑人的背后的心酸又是有多少人可以体会。 我将自己置空，毕竟，折磨已经暂时已经结束，我仍可以像从前那般，可以不用管这么多事情，可以不用再碰那些东西，可是，我已经被它吞噬，突然失去重心，路，又如何前进？ 路既然是自己选的，那也只能勇敢的走下去，一路上本来便是充满荆棘，赤脚走路的我，留些血也不算什么，只是希望，这一段路可以走得很长很长。。。。。。 13个小时前的种种，依然还在脑海里，我几个小时前，依然会难过，而当我一个一个用字堆积了我的怨念之后，或许，现在只剩一点点的残念而已。 24个小时后的我，会陷入睡眠，36小时后的我，会像过去的半年一般，因为我早已决定，重复过去的那段备受折磨的岁月。 我已经习惯，那么就依然这么过吧，这么忙碌吧，或许，只有这样的忙碌，让我觉得我的确是活着。 ——to be continued

Ironic

2008年9月19日，17:36:54 (splitrattan)
An old man turned ninety-eight He won the lottery and died the next day It's a black fly in your Chardonnay It's a death row pardon two minutes too late Isn't it ironic ... don't you think Chorus It's like rain on your wedding day It's a free ride when you've already paid It's the good advice that you just didn't take Who would've thought ... it figures Mr. Play It Safe was afraid to fly He packed his suitcase and kissed his kids good-bye He waited his whole damn life to take that flight And as the plane crashed down he thought 'Well isn't this nice...' And isn't it ironic ... don't you think Repeat Chorus Well life has a funny way of sneaking up on you When you think everything's okay and everything's going right And life has a funny way of helping you out when You think everything's gone wrong and everything blows up In your face It's a traffic jam when you're already late It's a no-smoking sign on your cigarette break It's like ten thousand spoons when all you need is a knife It's meeting the man of my dreams And then meeting his beautiful wife And isn't it ironic... don't you think A little too ironic... and yeah I really do think... Repeat Chorus Life has a funny way of sneaking up on you Life has a funny, funny way of helping you out Helping you out by Alanis Morissette 试着翻译了一下，翻译这样犀利笔锋的歌词实在有趣 一位活到98岁的老人 中了奖却在第二天死了 是霞多丽（白葡萄酒）中有黑苍蝇 是迟到了两分钟的死刑赦免 你认为是不是很讽刺呢？ 副歌： 好像是在你婚礼当天下雨 好像是当你已经为其付钱却知道这趟旅行是免费的 好像是一个好主意但却是你不去接受的 好像是我们正在想谁那人便出现了 安全第一先生恐惧乘飞机 但他好不容易鼓足勇气收拾行李吻别他的孩子们 等待他第一次的飞行和结束他糟糕的人生 但却碰上了空难而他此时心想 好吧，或许这样也不错 你认为是不是很讽刺呢 副歌： 好像是在你婚礼当天下雨 好像是当你已经为其付钱却知道这趟旅行是免费的 好像是一个好主意但却是你不去接受的 好像是我们正在想谁那人便出现了 生活就是这样有匪夷所思的规律在你觉得一帆风顺的时候给你带来麻烦 生活就是这样有些无奈在你觉得一切都完了，你的脸上写满崩溃的时候又来帮助你 当你已经要迟到了偏偏碰上了交通堵塞 当你的香烟点燃时却发现墙上挂着禁止吸烟的标志 又好像是你想要的只是一把刀但却给你一万把勺子 好像是我好不容易遇到了我理想的男人 但却接着遇到了他的美丽的妻子 你认为是不是真的很讽刺呢 我真的觉得这还真有点讽刺 副歌： 好像是在你婚礼当天下雨 好像是当你已经为其付钱却知道这趟旅行是免费的 好像是一个好主意但却是你不去接受的 好像是我们正在想谁那人便出现了 生活就是这样有匪夷所思的规律在你觉得一帆风顺的时候给你带来麻烦 生活就是这样有些无奈在你觉得一切都完了，你的脸上写满崩溃的时候又来帮助你 by Splitrattan 版权所有，请勿随意转载（haha~)

没时间

2008年8月18日，10:28:48 (splitrattan)
每个暑假或者说放假的日子总是这样，蹉跎蹉跎，翻翻日历时间又不够了，而很多事情，计划好的事情又没有去做或者要赶着去做。还好，现在不要为寒暑假作业发愁了，过去的十几年，开学前的日子是我最忙碌，最疲惫的日子，赶着做作业，赶着写作文，向上天保佑返校的时候我生场病，或者期待自己像咸蛋超人那样充满力量。但倘若真的是从前，至少现在，离开学还有两个星期的时间，我是绝对不会做现在的反省，而是依旧不知道在忙些什么，下个星期自己便会感觉从地狱走一遭，一直抄抄抄抄到凌晨，在接近返校的前一天晚上赶完十几篇损伤脑细胞的作文，有时还有美术作业，劳技作业，让人绝望的东西。。。。。。还好，一切都成为记忆了，不管如何，我挺过来了，只是在没有任何作业压力的三个假期，我总是觉得缺少了什么，就像失去了鞭笞，自己却是停滞不前，所谓不进则退便是这种状态吧。人总是那么难以琢磨，上学的时候想放假，放假了又想上学，矛盾总是在身上成文相对论。没有多少时间，就将告别校园生活了，踏上这个社会，残酷的社会，选择朝九晚五的生活，还是钟情于自己的生活品味，真的很难两全，我不喜欢那种朝九晚五的无趣生活，就象我不会去触碰在我看来没多大乐趣的男女问题。我喜欢漂泊，喜欢到处走，喜欢冒险，喜欢其中独自旅行带来的乡愁，忧郁与享受。说实话，现在真的没有有形的压力的日子却充满了压力，对于这个世界的变化，人们之间的关系，总是充满太多想法，有时想远离，想逃避这个大都市，让人喘不过气的大都市，但自己的根在这里，离开了，总是不会割舍。起起伏伏，百转千伏。“没时间，我没时间，一转眼就到夏天”，一转眼，夏天就要过去了，一转眼，就将会是一个辛苦又身心疲惫的一年，在这个夏天有的没的总算做了些自己能做想做的事情，也算是累积了前进的力量，还是向前走吧，不管还有多少时间。

在心里种一个梦

2008年8月18日，10:28:48
每个人心中都有一亩田，每个人心里都种着一个梦。在心里种一个梦，这是我前几天坐着火车，看着窗外，脑中突然闪现的一句话。每当我旅行时，多少少少总会体会到离家的失落，固然没有乡愁，只是，耳边突然响起那首歌，梦田，一首过去激励着很多不属于一个城市但却是在这个城市生活的他们，或许，对于每个离家在外的人，那寥寥几句简简单单的歌词，却会刺痛他们。我不相信会有人笑着听这首歌，或许，小孩子们是不会理解的，就像在夏天里荡着秋千的孩子们，渴望长大的孩子们，不会知道大人们都渴望着重回孩提一般。每个人活着都有千百种理由，为自己活，为别人活，痛并快乐着，亦是游戏人生，干若平凡的简单，或者声色犬马的生活，每个人都在自己的世界中找到平衡，生活的中心，支点，或许是错觉，残念。理由有很多种，存在即是合理，但没有人会否认自己有梦想，没有人会否认，自己人生至少有一段时间是为梦想活着。梦想有很多种，每个人心中又是有着不同的定义，没必要深究，我不是学者，只是甘于平凡的人，只是沧海一粟，古往今来的伟人的梦想对于我没有任何激励作用，梦想是什么根本不重要，重要的是你知道你所要的，你知道你所收获的，你知道你所要付出的代价，你知道流血，伤痛，哭泣，受挫，你知道这一路都不会很好不会一帆风顺，你知道当你踏上这条路时，你已经开始流血。作为一个尤其爱做梦的我，多多少少向别人说过一些梦想，但是很少，或者很肤浅，对于我来说，既然选择一个种在心里，就没有必要去说，所能做的是尽力的保护它，让它在心里发芽。我所认为的真正的梦想，是当自己完成之后，再回过身看它，不会想到那些伤痛，有的只是莞尔一笑的浅浅嘴角的移动，仅此而已。每个人心里一亩一亩田每个人心里一个一个梦一颗呀一颗种子是我心里的一亩田用它来种什么用它来种什么种桃种李种春风开尽梨花春又来蔼—那是我心里一亩一亩田那是我心里一个不醒的梦今天仔细的看了歌词，发现原来是自己最喜爱的三毛写得，也固然明白为何自己忘记不了这首歌，不仅是因为齐豫，自己总是被那些浅浅的忧郁的感觉吸引，或许是和三毛一样，是个喜欢向人群积极面对生活，鼓励别人但骨子里却是忧伤的人，流浪的三毛，在撒哈拉，西班牙，秘鲁，台湾自己的家，台湾真的是自己的家？三毛说她前世是属于撒哈拉的，三毛在远离家的时候心中的惆怅，但又是在台湾却又有了撒哈拉的乡愁，这种感觉只有一个人真正离开过家惨能体会的到，正向那些一个个背井离乡除外闯荡的人，为了自己的梦想，在一个或许他根本就不喜欢的城市里生活，只是为了梦想。梦想，是有距离的，一直觉得，它比天空还远，白云的后面湛蓝的天空，抬头看，是只有自己才看得到的东西，对于我，既然自己已经把梦想的种子种在心里，所做的就是向天空接近。