一分钟看透人生，一分钟追悔

搭上公交车，几站路，起点到目的地，一分钟，下车。 偶尔坐的地铁，一号线，经过徐家汇，拥挤的像沙丁鱼罐头，实在是觉得没有能够容下我的地方，干脆下车在等一辆，不知几分钟。

我不喜欢从半路突然搭上一班车的感觉，不管是人还是物，亦或是某种状态。我从来都是喜欢从起点坐到终点，最后一排靠窗的位置，没有人会看我但我可以看着他们。对于地铁，一年不会坐几次，往往愿意挤出时间用来做大巴也不愿意挤在一辆充满人的气味的地下铁，地下发生的事情会有多少人知道？地下也没有窗外的风景，还是宁愿用早起换回看着窗外晒着阳光的悠闲。窗外的面无表情的人，为什么而忧愁？ 乘坐地铁总是让我有点尴尬，不想接触陌生人的眼神，很奇怪，我似乎有点惧怕那一帮子生活寄托在地铁快慢的人，对我来说他们和我不是一个世界，或许，我也不活在这个世界。有点玄，但，或许我只是一个灵魂的存在。 我只是一个灵魂的存在，好像听起来有点狂想曲，但谁能准确的说自己就真的存在？

21克的灵魂，在肉体麻痹后的灵魂出窍，如同我看到的我不是真的我，我是个灵魂的存在，世界是原本我肉体的臆想，我的世界是那一堆神经元制造的产物，这个世界真的是真实的世界？没有人知道，正像多啦A梦原来便是大雄患有精神病后幻想出来的产物，这是藤子不二雄原本的结局，但太过残忍。 要是我真的只是那21克的存在，这个世界依然是那么的残忍与冷酷。不是悲观，也不是颓废只是，这个星球真的很寒冷，一个又一个飘荡的灵魂也抵不过寂寞。其实我们都知道，我们总会怕些什么，但我们也要掩盖起来。好像EVA中的暧昧世界，虽然人类补完了，但这样完美的世界完美的恐怖。于是我们还是选择不完美，但这听起来有点好笑。

或许我在这个世界的死去，又会在另一个世界重生，作为意念的产物，本体不管死去还是或者，或许都不会消失。 这并不是说我厌倦生活，只是偶尔陷入一个又一个听上去有点荒诞的话题。 要是我们知道我们是死不了的，苟且偷生的或是被生活压得喘不过气的我们还会那么惧怕死亡么? 但既然自己再这个世界，在那么多人看来自己是活着的，那干嘛不活着呢？或许几千年的古希腊哲学家早已想过这个话题，宇宙的永恒之下我们相对是那么的渺小，但宇宙又是谁说的永恒？或许那一场小尘埃的爆炸所创造的会在另一个世界幻灭，多维的世界空间与时间的交集，串起来一场又一场诡异的邂逅，也许是互相的回眸一笑，那个人，其实刚死去。

人生，是有人的世界，才会有的生活，死去是灵魂，是人的一部分但毕竟不是人这个整体，要是死去了灵魂的漂移，人也不完整，所以为了求全，暂时就不要死了，我们内心是这么说的。

常常我出门的时候，脑中有遭遇车祸的画面，大概心底我是害怕死亡的，虽然我总说看以看的那么坦然。但我真正害怕的是死后我在干什么？没有人告诉我们死后我们看到了什么，虽然有很多人告诉我们的NDE（濒死体验），但那是真的死去？还是我们把重生误认为死去。 抛开这些烦恼人的想法，回归到脚踏的这片土地上，既然总要面对这个考验，面对让人害怕的位置的结局，还不如把空荡荡的心填的满满的，或许，这正是一个又一个我们每天或者说是活着的目的。

看着窗外的人们，无家可归，乞讨，亦或是在一旁掩面哭泣的人们，或许给他们一个机会，他们的人生又将改变，但是谁给我们的遭遇？这依旧是一个没有答案的问题，就像我一直讨厌说我们的人生我们主宰，我们把自己看的太大了，那只是掩盖心中害怕寂寞的推辞，我们遭遇过太多的无力，或是窘迫的困境，没有人能伸出手，只有自己爬出来，自己真的能敌得过那双看不见手的操纵吗？ 所以也不在为陌生人的遭遇而忧愁，其实自己或许在另一个人的眼中也是令人忧愁，其实我们都一样，我们是看着周遭的痛苦快乐而让自己活着，我们同样影响着周遭。

坚强的个体影响这群体，活着是要坚强，因为我们活着不是为了自己，更多的时候是为了别人，那种为自己活着的话是完全没有责任没心没肺的人说的话，为了别人活着，很累，但有人为你活着，很充实，这便是我们在面对一次又一次打击后所想要的满足感。

我希望自己永远平凡得活着，静静得生活，静静得死去，也希望在踏进死亡这扇门之前再给我一分钟看透过去走的路和一分钟的追悔。

(PIC by http://twitter.com/rgleeson）